這是一個讀者在看完張德芬的書後的感想，當中有提到她是如何療癒她自己，並將自己調整好重新面對孩子和老公，療癒是需要很大的勇氣，因為必須面對自己的缺點及過失，要再重新以不同的角度來解決，雖然過程會歷經不舒服，但在療癒過後，相信一定會活出更棒的自己，因為你對人事物及世界的解讀都不同了，成為一個新世界
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這位讀者的來信非常感人。我特別徵求她的同意把信放在這裏和大家分享。希望更多的讀者能夠從人生的困境當中走出來，活出全新的自己！
德芬姐，
08年12月，失業中的我百般無聊地賴在書店裏轉悠，偶然間看到《遇見未知的自己》，書名讓我心裏一動，就翻開來看，看到那句“親愛的，外面沒有別人”就很好奇，等看到那句“你創造了自己的實相”覺得很震撼，仿佛受了當頭一棒，然後坐在書店的角落就把書看完了，然後回家繼續迷糊和失落，哦，還有腦海裏的反駁和追究。
我是誰？？同書中的若菱一樣，我是一個活得很累沒有夢想的麻木的人。是一個37年來不斷被各種各樣的疾病糾纏從來不知道什麼叫健康的人；是一個努力工作但總是走黴運的職業婦女；是一個過了10餘年的拮据和動盪生活，不敢想像明天、不願意照鏡子的中年女人；是一個不確定擁有父母的疼愛也不會表達對父母的感情的女兒；是一個愛莫名其妙就會發脾氣的6歲小男孩的媽媽；是一個性格孤僻、有著高學歷高水準高能力卻不願意承擔養家責任的男人的老婆。
這是我的實相嗎？我怎麼就創造了這樣的自己呢？我的追究在頭腦裏盤旋，所以春節期間沖出去買了書並熬夜把《遇見未知的自己》和《遇見心想事成的自己》各看了兩遍。
我最想解決的問題是什麼？當然是兒子，因為曾經有半年左右的時間裏我得了中度抑鬱症，曾經失控而打過當時2歲的他，我知道那已經足以在兒子的心裏造成了傷痕。我要怎麼樣才能療愈那顆小小的心靈呢？
春節後我整日徜徉在德芬姐的blog,但是，德芬姐的回答只是這樣：想要學會怎樣教養小孩，要修自己，沒有其他的捷徑。你自己修好了，你的孩子就會好了！真的嗎？我將信將疑。而許宜銘老師說：6歲之前是療愈兒童心靈創傷的最佳時間，天哪，他已經5歲半了！我對著他沉睡中的小臉說：寶貝，相信媽媽吧，我要自救自贖！
好吧，索性就從臣服開始。臣服于現今的境況，承認我所看到的自己只是我的痛苦之身，承認已經把自己的真我弄丟了。
第二步，連結自己的身體，靜坐和我的深心對話。我愛過嗎？是的，我曾經有刻骨銘心的愛，那時我覺得自己雖然不完美但是卻是最好的自己。
為什麼現在我感覺不到愛呢？因為我都不愛我自己（不找藉口，臣服這樣的論斷和背後的事實）。而不愛自己的人是無法真正愛別人的。
為什麼我不再愛老公呢？因為他不能給我安全感。
為什麼我需要安全感呢？因為我對自己沒有把握。
為什麼我對自己沒把握？因為我就是不夠好，因為好運一直與我無緣。
為什麼好運與我無緣？按照書裏面的說法，是因為我充滿了不快樂、負面的思想，只能吸引厄運。到這裏，陷入了僵局。因為朋友的眼裏我是一個快樂而且幽默的人，兒子也說我是一個充滿童心和童趣的淘氣媽媽，我總是給爸媽帶來笑聲，大家都說我是一個開心果啊。
至此階段，我已經不再對前老闆有任何抱怨了，公平也好不公平也罷，已經是昨日雲煙昨日風。因為他把我趕出公司我才會有機會接觸到德芬姐的書啊，所以把它當成一個包裝很不好的禮物，的確是一個好大好大的禮物啊！這真是應了佛教中“逆度”的說法，上天多仁慈啊，他關了一扇門，但是他打開了我靈修的路，路上還有德芬姐這麼好的嚮導呢。
在德芬姐的引導下，從一月底到三月中，我已經陸續地看了《秘密》，看了《我們懂個x》，看了《原來可以這樣愛》，《當下的力量》，看了《新世界》，還有很多有關的網站和同修同道的blog, 學習，做讀書筆記，整理心得，就這樣在每天的學習中，讓我充分領悟了“你創造了自己的實相”的含義。
僵持的階段只有把筆記翻過來調過去地看。然後，在德芬姐的blog中找到了這樣一段話：很多人一直都在尋求別人的認同和肯定，可是卻渾然不自知。祝福他們，因為他們至少還能活得開心（表面上）。但是，像我這樣已經很清楚自己起心動念的人，看到自己“乞討”的動作時，說不出有多厭惡自己。
再次臣服：我的快樂是表面的快樂，是假的，做給別人看的。我有自我價值低落、需要別人肯定的模式，所以我創造了一個這樣的我（給別人看的，用來掩飾真正的我）。
為什麼我需要掩體？因為我不敢去面對真實的不快樂的自己。還是臣服吧，告訴自己：我看到自己需要別人的認同，我願意接納它，並且放棄對它的需求。
如果我不需要別人的認同，我會怎麼樣呢？我一遍又一遍地問自己：如果我不需要這個面具，我會怎樣？回答我的是心的劇痛，然後悲從中來。我抑制不住地開始痛苦失聲。仿佛心底埋藏了一個巨大的能量體被刺破，我嚎啕大哭。在哭聲中我看到了一個飽受傷害的小女孩，她的害怕、自卑、疼痛、恐懼、壓抑。真的很痛啊，所以我只能斷斷續續地釋放我的悲痛。這種釋放我已經不記得有多少次了，每次釋放之後都會有輕鬆的感覺，但也會帶來輕度的抑鬱，我只有不斷地守住呼吸令自己能夠安於當下，不再沉淪。
當我看到自己那麼多的痛苦都是自己的媽媽帶給我的，這讓我非常難過，還有害怕：本來就無法與媽媽良好地溝通了，今後我是不是連話都說不出了？
忽然想起“一念之轉”，那麼就試試一念之轉吧。在靜坐的時候讓自己觀想媽媽當年的樣子，看她的辛苦和勞累的身形，理解她當時當日的心情和背景，我領悟到：她不是不愛我，為了把小而弱的我養大，還要不斷照顧生病的我，她只是不會愛我。在那樣的年代，所有的一切都那麼粗糙，感情也是的，她不會也沒有辦法顧及到我小小的脆弱敏感的心靈。
寬恕並看到心底對媽媽的愛是我自我救贖的真正開始。
然後，就很自然地看到了自己的受害者心理，抓住疾病不肯放手；
看到因為兒時愛的匱乏和缺乏安全感，現在用缺乏安全感來壓迫老公，忽略和否定兩個人之間的真情；
看到了老公對我的關心和關懷，體貼和關照，這都是他的愛。
看到自己藉口缺乏安全感而陷於對工作的認同，忽略了自己的家和家人。
我向老公說對不起，迷失的我現在回來了。我重新看到了那張我最愛的臉，那是不知道有多少日子多少年了，我視而不見的愛人啊！我找回了我的愛情。
自從幾天前，我不斷慢慢調整自己，讓自己情緒平和，兒子真的發脾氣次數明顯減少了。
我的身體也在變好，包括與我共生了30多年的病，開始日漸減輕。
我每天都感恩：感謝陽光照耀著大地，感謝春風綠了大地，感恩父母生養了我，感恩德芬姐帶給我新生，感恩老公這麼多年不離不棄，感恩兒子選擇了我們做他的父母並讓我們看到了我們此生的功課！
看著窗外的燦爛陽光，我宛若重生！那種激動和喜悅讓我開始下決心一定要謝謝德芬姐的恩德--
德芬姐，謝謝您寫了書，謝謝您不斷地在blog中教引著我們！您不僅讓我重新看到了窗外的太陽，也撥開了我心靈中的霧和霾，我的心裏充滿了愛、喜悅和寧靜，滿是希望，我找回了我的愛情、看到了我的兒子並能夠自信地面對他，打開了和媽媽的心結。
德芬姐，謝謝您。當您感到累了或者倦了的時候，請一定記得：我們都非常非常感激您的恩德，我會在每次祈禱和感恩的時候念您的名字，謝謝您，讓我重生。
老公看到我的巨變，也看了《新世界》，我知道，能夠認識到小我的存在對他這個理性的人來說，就是一個很好的開端。我們已經約定，互相提醒互相關愛，一起讓我們家充滿愛的能量，讓我們的兒子健康地成長。德芬姐，我代我的老公和兒子謝謝您！
雖然也看了《遇見心想事成的自己》，雖然也希望自己能夠早日達到財務自由，我甚至買了《向宇宙下訂單》那本書（還沒看），但是，說真的，現在我覺得很很滿足，我的心裏滿是愛，我覺得自己什麼也不缺少了！現在，差不多看完了《還我本來面目》，接下來一本是《修煉當下的力量》，我們會繼續在這條路上走下去的。
就在給德芬姐寫信過半的時候，我忽然發現自己竟然能說清楚我從小就發不出的音了。
德芬姐，謝謝您！雖然古人雲：大恩不言謝，但是，我衷心地謝謝您，無盡感恩。。。。。
P.S 昨晚與老公通電話，電話中能夠感到他的隱隱的擔憂：如果宇宙沒有給我我所期待的，我會不會再度陷於失落和失望中？我回答說：只要我們能一直相愛，我就已經很滿足了。我盡我的努力把握我的部分，其他冥冥中的天意如何我們都接受並臣服就好了。老公說等過一段他會和我一起靜坐修習。我現在相信自己終有一日能夠有能力幫助他療愈他的原生家庭帶給他的傷痛，我充滿了信心。真的也，現在我覺得自己每天都能看到並發現奇跡。
德芬姐，謝謝你擦亮了我的眼睛，象陽光一樣照亮了我的人生。
