很高興，德芬姐和她母親的關係終於有奇跡出現，上過她的3堂讀書會及在她部落格當中也知道她和母親有很大的宗教信仰的衝突，造成她很大的一個困擾，今天看到她的部落格，終於她的母親能接受她不同的宗教信仰，以她的母親個性而言，簡直是奇跡，我看了好感動
當中提到你要求人家要無條件愛你的同時，你是否也能做到，我也在想我和母親的關係，常說是媽媽對我講話大聲語氣不好，我才會如此回應，現在也發現我為何要媽媽先做到改變我才能改變呢？改變不能從我開始做起嗎？我在堅持什麼？我怕我先改變代表我認輸嗎？或許有一些，但現在覺得療癒自己先從自己做起，我不是為她好，我是為了自己好才改變，再者，我的媽媽真的很偉大，有看SEVEN媽(妹妹)的部落格的人就知道，她照顧的超級好，不怕自己累，只怕我們累，也因此她要做的事很多負擔很大，才會容易心浮氣躁，難道做子女的不能先體諒她嗎
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這次在臺灣上海甯格老先生的家族系統排列課程，有很多收穫。
第一天上課，海爺爺就一直在強調與母親的關係。
母親是我們每個人生命的源頭，最直接的。
有些人的母親的確不很稱職，造成了傷害，但是如果我們不能飲水思源，甚至還抱持著憤怒、責怪的心情，那麼，就等於阻擋自己與生命源頭的連結，自然無法汲取到生命的能量。
與母親的關係，代表著你與這個世界上所有人的關係。不修復好與母親的關係，我們的人際關係註定問題重重。（我的新書“活出全新的自己”就有關於父母關係的詳細剖析）
我們看待自己母親對待我們的方式，也是因人而異，而且跟我們先天的業力（或是說個性、習性）有很大的關係。
海爺爺舉例說，有一個人抱怨他母親小時候曾經想餓死他，不喂他東西吃。
後來長大以後，終於鼓起勇氣詢問母親，母親說：那個時侯你拉肚子拉得很厲害，醫生說你要禁食幾天。
呵呵，一個美麗的誤會。
那麼，我們心目中的母親形象，是否也被扭曲誤解了呢？
我深深愛著我的母親。某個層面來說，她是最棒的媽媽。某個層面來說，她也很糟糕。
她把我們照顧得無微不至，真的盡心盡力地為我們付出。
可惜她小時候把我和哥哥當動物飼養（她自己說的，呵呵），不知道孩子也有情緒和心思，需要被尊重。
所以，母親是很強勢的媽媽，介入我的生活的每一個層面，沒有留下空間和尊重。
她嫌我大學時候摯愛的男友家貧，阻止我們來往。不讓我出門或接電話，有一次好不容易和男友約了見面，她竟然出現在現場，聲色俱厲地叫我回家。還打電話到男友家告訴對方，你兒子配不上我女兒，讓他們不要來往了。
長大以後，我帶著嚴重的自尊傷害，在這個紅塵中匍匐前行。很不快樂。
最後，我終於走上靈修的道途，也與母親展開最終的一次權力鬥爭。
她是虔誠的基督徒，視其他所有的宗教為魔鬼撒旦。
四十歲那一年，我剛開始探索靈性的世界，回臺灣探望爸媽，我記得當時我坐在床上看書。
媽媽走過來，看到我在看“改變人生的神奇力量”這本書，一把搶過去，然後用嚴厲的口吻說，“好啊！你現在在看這種書啊？”
我當時氣結，顫抖著聲音回答，“我已經四十歲了，我看什麼書你還要管嗎？”
我義無反顧地踏上靈修的道路，她非常不高興，就擺臉色給我看。
打電話回家，她總是冷冷的。跟她說話，她都漠然以對。時不時諷刺我幾句。
記得有一次在返台的飛機上，我想到與母親的關係，潸然淚下，旁邊的女兒問我，媽媽你哭什麼。我說，我希望我媽媽能夠完全接受我，不要有條件的愛我。然後我告訴女兒，媽媽永遠都無條件的愛你，無論你做了什麼，變成什麼，我對你的愛都不會改變，而且都會顯露在外。
有一次我在臺灣開解夢課，當時已經頗有名的作家李欣頻來上課，我們結為好友。她送了我很多她的作品（她在臺灣出了好幾十本書），我很開心地拿回家炫耀給媽媽看。我說，“媽，你看，這是我學生寫的這麼多書。”沒想到媽媽的回答是譏諷的：“對啊，你看看人家，多棒！你不知道在幹什麼！”
我還是堅持我的道路。我修自己，不斷地上課、看書、修持，我要尋找自己的快樂和肯定。不再做一個向別人祈求“愛、贊同和肯定”的乞丐，即使那個人是我的母親。
我對母親的愛和關心卻與日俱增。我的財務狀況這幾年有好轉，我慷慨地買很多東西給她，逢年過節的禮數更是不少。她喜歡什麼，只要開口，我就會為她做到或買到。我穿著一件剛買的裙子，她喜歡，我二話不說就脫下來給她。
後來我成名了，寫的書很受大家的肯定。她看到了我的成就，雖然剛開始還是不以為然，諷刺說，“你寫那本書那麼累幹嘛，那麼多人愛聽你說話，你就趁這個機會為主傳道，不用講太多，只要讓他們呼求‘哦！主耶穌’就好了！”
有一次回臺灣打書，她一天氣憤地問我，“你明天還上電視嗎？“我小心地回答，”嗯，大概不會了，怎麼樣了呢？“
她哼一聲，“丟我的臉，教會的人說你搞那些亂七八糟的東西，去信佛教了。”
我趕緊解釋說我沒有信佛，我相信只有一個神，但是表達的方式可能跟基督教不太一樣。
Anyway，我對她真的盡力了。
但是靈修的道途愈走，我發現我的確喜歡佛教。
我愛佛像，看到佛像我就開心。我喜歡讀佛經，它深深吸引著我。
但是，在讀者面前，我說我什麼都信。在媽媽面前，我說我什麼都不信。
家裏有好幾尊佛像（唐卡還有木雕觀音），每次媽媽來北京探望我的時候，我們就如臨大敵地把所有有宗教色彩的東西收起來。我兒子每次最緊張，還會提醒我：姥姥要來了，你這些東西要收起來。
做為一個一向誠實面對自己（或是努力地去誠實面對自己）的人來說，這是一件痛苦的事。
我試圖討好所有的人，無法做自己。
我同時也在教導我的孩子怎麼樣跟父母說謊，欺騙他們，我以身作則得很好。
我不敢面對母親，告訴她我很抱歉，我就是不喜歡基督教，喜歡佛教，不是好不好的問題，而是個人喜好的問題。有人喜歡吃米飯，有人喜歡吃麵食。“媽媽，你是否可以尊重我？”
我在心底呐喊了千百遍。
我在克裏斯多夫老師的課程中做焦點的時候，處理過這個問題。克老師基本上說，我在追求無條件的愛，希望母親無條件的愛我。可是，在我伸手去乞討之前，我得問問自己是否能給出無條件的愛。我是否無條件的愛我的母親？顯然我做不到。我批判她，做為一個偏狹的基督徒，一直迫害我。我也沒有接納她啊！
於是我就在自己身上努力。外面沒有別人。我自己調整自己。
最後，我終於有勇氣要面對她了。我曾經想過，只有等母親過世了，我才能堂而皇之地成為佛教徒，在家裏自由地擺設佛像。你看，我的潛意識多可怕。寧可母親過世，我也不願意去面對自己內在的愧疚和痛苦，沒有勇氣去面質她，並且理直氣壯地維護自己的權益。
有一種東西叫做“溫柔的堅持”。
我愛你，但是我做不到你要求我的。
我愛你，但是我還是決定要去做我想做的，無論你諒解不諒解。
每個人要為自己內在的平安負責。
這次回臺灣，我用溫柔的堅持，誠懇、真情地告訴媽媽：“我真的好抱歉，我就是不喜歡基督教。聖經無法吸引我，我對佛經比較有興趣。我看到佛像就開心。我對不起你，媽媽，我愛你，但是我做不到你要求我的。”
這些年來，媽媽浸潤在基督教中也沒白修，她真的愈來愈可以放下，愈來愈開心。她當時看著我，沒有任何的反抗，“唉，我知道。”
我說，你能接受我嗎？她說，不接受又怎麼樣？我能不認你做我女兒嗎？
奇跡真的發生了。她竟然接納了我。當天晚上我回家，她也沒擺臉色給我看，開開心心的跟我說話，好像早上的那場對我來說攸關生死的對話沒有發生一樣。
我被釋放了。當我願意勇敢地面對自己在受害者牢籠裏面的受害情結時，我可以掙脫枷鎖，勇敢地展翅高飛。
祝福大家，都跟我一樣，活得愈來愈輕安自在。
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